Para meditar

Merece la pena pararse un rato cada día.

Pararse y dedicarse un tiempo a uno mismo

Un tiempo para estar

Un tiempo para ser

¡La vorágine de la vida nos tiene aturdidos y necesitamos aquietarnos!

Esquizofrenia:más charla y menos medicación

Tomado de Público.es

La esquizofrenia es una enfermedad extremadamente compleja por su heterogeneidad, por la cantidad de receptores cerebrales que se ven implicados en él. A nivel mundial se estima que el 1% de la población la padece y, según los datos del Centro de Investigación Biomédica en Red de Salud Mental (CIBERSAM),en España hay diagnosticadas unas 400.000 personas.

Los cálculos hablan de que más de 5 millones de personas en España sufrirán algún trastorno mental a lo largo de su vida. En el caso concreto de la esquizofrenia, estudios del Hospital Clínic y la Universidad de Barcelona indican quela esperanza de vida de un esquizofrénico es un 20% inferior al resto de la población.

Una enfermedad que avanza silenciosa, como el resto de trastornos mentales, que en la UE representan ya un gasto entre un 3% y un 4% del PIB, habiéndose convertido en la principal causa de prejubilaciones y de pensiones por incapacidad. El tratamiento más habitual para estos trastornos se basa en grandes dosis de fármacos que, por un lado, han de tomarse para combatir la esquizofrenia en sí y, por otro, para reducir los efectos secundarios de los propios medicamentos, como los temblores, el aumento de peso o la somnolencia.

Precisamente estos efectos secundarios son los que derivan en que tres cuartas partes de los enfermos terminen por abandonar la medicación pasado el año y medio. Además, el índice de resistencia a los tratamientos convencionales se sitúa en el 40%.

Ahora, un reciente informe elaborado en EEUU y publicado en The American Journal of Psychiatry, prueba que aquellos enfermos en los que se hace un mayor énfasis en terapias de conversación cara a cara al tiempo que se reducen las dosis de fármacos evolucionan mucho mejor. Una mejoría que aún se hace más patente si esta terapia arranca tras haber identificado el primer episodio de psicosis.

El nuevo planteamiento hace hincapié en la identificación temprana de los síntomas específicos de cada enfermo, así como en la educación de familiares y amigos, gente cercana, para ayudarles a entender el trastorno. En España, iniciativas como Personas Que ya se había volcado en este planteamiento.

Culminando el proceso, entraría la terapia conversacional, en la que el esquizofrénico aprende a gestionar sus propios síntomas, entre los que destacan las alucinaciones y los delirios, dándole herramientas para ayudarle en el desarrollo de sus relaciones sociales. Tras asistir a estas terapias, los enfermos consiguen ignorar las voces que escuchan en su cabeza, calmándolas progresivamente.

El ensayo clínico realizado entre algo más de 400 personas de entre 15 y 40 años demostró que el grupo al que se aplicó este tratamiento combinado con terapia, al cabo de dos años, no sólo presentaba una notable mejoría sino que, además, habían reducido las dosis de antipsicóticos entre un 20 y 50%.

La alternativa de los electrodos

Desde el Hospital Sant Pau de Barcelona, en cambio, han optado por otro tipo de tratamientos para combatir los delirios y las alucinaciones. Se trata de la aplicación de dos electrodos que liberan estímulos eléctricos que modifican las funciones cerebrales afectadas por la esquizofrenia. Unos electrodos, por otro lado, regulados por una especie de marcapasos cuya implantación en ambos casos requiere de una intervención quirúrgica.

Tras haber implantado estos electrodos en una paciente, prácticamente no se han producido hospitalizaciones por paranoias y las recaídas también se han reducido. Con este balance, en el hospital ya hay programadas varias operaciones más para este y el año que viene.

Deterioro cognitivo

A pesar de las buenas noticias que trae consigo este estudio, lo cierto es que una de las partes más desconocidas de este trastorno mental es el deterioro cognitivo que trae aparejado. Más allá de las alucinaciones y los delirios con los que solemos identificar a esta enfermedad, aparecen problemas de memoria y de concentración que, incluso, pueden llegar a complicar la expresión verbal.

Trabajando en esa línea, este año conocimos que el consorcio público-privado Iproteos de Barcelona ha arrancado el proyecto Spark. Se trata de una línea de investigación que ha llevado a desarrollar una proteína modificada que actúa en el interior de las neuronas aumentando el calcio y provocando reacciones beneficiosas para el esquizofrénico, como el aumento de la memoria.

Spark está aún en un estadio muy embrionario, pero las primeras pruebas son muy prometedoras, especialmente si se aplica a los enfermos más jóvenes que aún están en fase de aprendizaje.

Las cinco etapas del duelo (II)

TERCERA ETAPA DEL DUELO: LA NEGOCIACIÓN

En esta etapa surge la esperanza de que se puede posponer o retrasar la muerte de la persona moribunda.

La etapa de negociación puede ocurrir antes de la pérdida, en caso de tener a una familiar con enfermedad terminal, o bien después de la muerte para intentar negociar el dolor que produce esta distancia. En secreto el doliente busca hacer un trato con Dios u otro poder superior para que su ser querido fallecido regrese a cambio de un estilo de vida reformado. Este mecanismo de defensa para protegerse de la dolorosa realidad no suele ofrecer una solución sostenible en el tiempo y puede conducir al remordimiento y la culpa interfiriendo con la curación.

Se desea volver a la vida que se tenía antes de que muriera el ser querido y que éste vuelva a nosotros. Se concentra gran parte del tiempo en lo que el doliente u otras personas podrían haber hecho diferente para evitar esta muerte. Las intenciones de volver el tiempo atrás es un deseo frecuente en esta etapa para así haber reconocido a tiempo la enfermedad o evitar que el accidente sucediera. La frase que resume esta etapa es “¿Qué hubiera sucedido si…?” Nos quedamos en el pasado para intentar negociar nuestra salida de la herida mientras pensamos en lo maravillosa que sería la vida si éste ser querido estuviera con nosotros.

Esta fase del duelo suele ser la más breve de todas las etapas ya que se trata del último esfuerzo para encontrar alguna manera de aliviar el dolor por lo que supone un trabajo agotador para la mente y el cuerpo al tener que lidiar con pensamientos y fantasías que no coinciden con la realidad actual. Por eso es importante conectarse con las personas y actividades del presente siguiendo una rutina que le brinde a tu mente la comodidad de realizar tareas regulares.

CUARTA ETAPA DEL DUELO: LA DEPRESIÓN 

En esta cuarta etapa el doliente comienza a comprender la certeza de la muerte y expresa un aislamiento social en el que se rechaza la visita de seres queridos.

Se siente tristeza, miedo e incertidumbre ante lo que vendrá. Sentimos que nos preocupamos mucho por cosas que no tienen demasiada importancia mientras que levantarse cada día de la cama se siente como una tarea realmente complicada. Estos sentimientos muestran que el doliente ha comenzado a aceptar la situación. La frase que contiene la esencia de esta etapa es “Extraño a mi ser querido, ¿por qué seguir?”

En esta etapa la atención del doliente se vuelve al presente surgiendo sentimientos de vacío y profundo dolor. Se suele mostrar impaciente ante tanto sufrimiento sintiendo un agotamiento físico y mental que lo lleva a dormir largas horas. Además la irritabilidad y la impotencia toman un gran protagonismo ya que durante esta etapa se enfrenta a la irreversibilidad de la muerte.

Si bien el doliente siente que esta etapa durará por siempre es importante considerar que la depresión de este proceso de duelo no es sinónimo de enfermedad mental  sino que se trata de una respuesta adecuada a una gran pérdida por lo que las emociones de la depresión deben ser experimentadas para sanar. Sé paciente contigo mismo y recuerda que sentir esta depresión es la manera de salir de ella.

QUINTA ETAPA DEL DUELO: LA ACEPTACIÓN

Es el momento en donde hacemos las paces con esta pérdida permitiéndonos una oportunidad de vivir a pesar de la ausencia del ser querido.

El doliente llega a un acuerdo con este acontecimiento trágico gracias a la experiencia de la depresión. Esta etapa no significa que estamos de acuerdo con esta muerte sino que la pérdida siempre será una parte de nosotros. Este proceso nos permite reflexionar sobre el sentido de la vida así como lo que queremos de la vida a partir de ahora. La frase que resume la esencia de esta etapa es “Todo va a estar bien”.

Esta etapa consiste en aceptar la realidad de que nuestro ser querido se ha ido físicamente por lo que debemos comprender que esta nueva realidad que vivimos sin él será nuestra realidad permanente de ahora en adelante. Se trata de aprender a convivir con esta pérdida y crecer a través del conocimiento de nuestros sentimientos. Comenzamos a depositar nuestras energías en nuestras amistades y en nosotros mismos estableciendo una relación distinta con la persona fallecida.

La rutina diaria toma un mayor protagonismo en la vida del doliente mientras que ya no se invocan los recuerdos del ser querido con sentimientos de culpa. Esta introspección te permitirá realizar una evaluación de tu vida y analizar cuál es el crecimiento obtenido durante este proceso a partir del cumplimiento de asuntos irresueltos. Esto se debe a que puedes observar que las cosas malas le suceden a la gente buena y a la gente mala también, por lo que la muerte no es percibida como un “castigo” sino como parte de la vida.

Elisabeth Kübler-Ross (Zurich 1926 – Arizona 2004) psiquiatra y escritora suizo-estadounidense, fue una de las mayores expertas mundiales en temas de la muerte, personas moribundas y cuidados paliativos. Fue pionera en el campo de la investigación de las experiencias cercanas a la muerte.

Las cinco etapasdel duelo (I)

Las 5 etapas del duelo: negación, ira, negociación, depresión y aceptación es el recorrido que se transita para sanar la pérdida de un ser querido, según Elisabeth Kübler-Ross”.

Las 5 etapas del duelo según la psiquiatra Elisabeth Kübler-Ross es una de las descripciones más populares conocidas sobre el tema.  Esta dice que los dolientes no atravesarán por ellas en un orden prescrito sino que se trata de un marco que nos permite iniciar un proceso de aprendizaje donde finalmente comprenderemos que es posible convivir con esta pérdida y continuar en una realidad en la que este familiar ya no estará.  Esta autora afirmó que después de la muerte se inicia un proceso por el cual las personas tienen que afrontar este adiós.

Estas etapas etapas no suceden de forma seguida, ya que entramos y salimos de ellas, hasta aceptar la muerte como algo inevitable del vivir. La clave de estas etapas es comprender cómo se produce este proceso de duelo y en qué etapa se encuentra la persona...

PRIMERA ETAPA DEL DUELO: LA NEGACIÓN

Cuando una persona se entera de la enfermedad terminal o muerte de un ser querido, su primera reacción es negar la realidad de esta noticia devastadora.

La negación consiste en el rechazo consciente o inconsciente de los hechos o la realidad de la situación. Este mecanismo de defensa busca amortiguar el shock que produce la nueva realidad para sólo dejar entrar en nosotros el dolor que estamos preparados para soportar. Se trata de una respuesta temporal que nos paraliza y nos hace escondernos de los hechos. La frase que podría resumir la esencia de esta etapa es “Esto no me puede estar pasando a mí”.

En este primer momento, el mundo pierde sentido y nos abruma. Nos preguntamos cómo podemos seguir adelante. No es que estemos negando que la muerte o la pérdida se hayan producido sino que nos invade un sentimiento de incredulidad de que la persona que amamos no la veremos nunca más. Los sentimientos de esta etapa nos protegen brindando a nuestro cuerpo y mente un poco de tiempo para adaptarse a esta nueva realidad sin la persona fallecida. Luego el doliente comienza a sentirse como si lentamente estuviera despertando, recordando lo sucedido progresivamente.

Si bien la negación es una parte normal del proceso de duelo es importante destacar que  si el doliente perdura durante mucho tiempo en ella puede llegar a ser perjudicial ya que al no aceptar lo que les ha ocurrido, no son capaces de enfrentar esta pérdida y seguir adelante. Cuando esta negación se hace persistente, la represión podría también dar lugar a enfermedades físicas como malestar estomacal, dolor de pecho o hipertensión.

SEGUNDA ETAPA DEL DUELO: LA IRA

Cuando ya no es posible ocultar o negar esta muerte comienza a surgir la realidad de la pérdida y su consecuente dolor.

Si bien los sentimientos de enojo estarán presentes con distinta intensidad durante todo el proceso de duelo, es en esta etapa donde la ira toma el protagonismo dirigiéndose este enojo al ser querido fallecido, a nosotros mismos, a amigos, familiares, objetos inanimados e inclusive a personas extrañas. Se siente un resentimiento hacia la persona que nos ha dejado causando un inmenso dolor en nosotros pero este enojo se vive con culpa haciéndonos sentir más enojados aún. La frase que podría contener la esencia de esta etapa es “¿Por qué yo? ¡No es justo!”, “¿Cómo puede sucederme esto a mí?” Esta comprensión del “por qué” de las cosas puede ayudarte a encontrar una cierta paz.

Puedes preguntarte, “¿Dónde ha estado Dios cuando me sucedía esto?”. De acuerdo a la psiquiatra Elisabeth Kübler-Ross, es importante que los familiares y amigos del doliente dejen que éste exprese libremente su ira sin juzgarlo o reprenderlo ya que este enojo no sólo es temporal sino que, principalmente, necesario. Debajo de esta ira ilimitada se encuentra el dolor producido por esta pérdida. Si somos capaces de identificar esta ira y expresarla sin temores podremos comprender que ella es parte del proceso de curación.

Para eso se pueden emplear diversos métodos de expresión como escribir una carta al ser querido fallecido para expresar tu enojo, establecer un diálogo imaginario con ellos para compartir tus sentimientos, hablar con un amigo o familiar, realizar ejercicios físicos o bien practicar la meditación como un camino para calmar y canalizar estas emociones abrumadoras.

... mañana las tres siguientes...

Un discursolleno de vida

Jake Bailey

Un joven neozelandés se ha convertido en el último fenómeno viral en Youtube. Jake Bailey, de 18 años, ha revolucionado las redes sociales con su emotivo discurso de despedida en su graduación. A pesar de tener un cáncer en fase terminal, el estudiante dio una lección de optimismo a todos sus compañeros. Un mensaje que ya han visto más de 600.000 personas.

"Escribí este discurso hace unas semanas y antes de entregarlo me comunicaron que tenía cáncer. Me dijeron que si no recibía un tratamiento en las siguientes tres semanas iba a morir y que no iba a estar aquí para leerlo", leyó un débil Jake Bailey sentado en una silla de ruedas.

El joven fue diagnosticado de un linfoma llamado Burkitts non-Hodgkin y le dieron una esperanza de vida de un mes. Los médicos temían que el cáncer se cobrara su vida en cualquier momento y le aconsejaron permanecer ingresado.

A pesar de que la emoción parecía que iba a superarlo en cualquier momento, Jake consiguió mantener la calma durante su discurso. "Ninguno de nosotros saldrá vivo de la Tierra, así que hay que ser valiente, gracioso, amable y estar agradecido por las oportunidades que tienes", aconsejó a los presentes.

También quiso lanzar un mensaje de futuro: "El futuro está verdaderamente en tus manos. Olvídate de los sueños a largo plazo. Seamos apasionados por los objetivos del presente. Hay que ser ambiciosos porque no sabemos dónde o cuándo podríamos terminar. Os deseo lo mejor en vuestro viaje y os agradezco a todos haber sido parte del mío".

El emotivo discurso acabó con un sonoro aplauso y con el himno de la escuela de secundaria de Christchurch Boys. Incluso algunos alumnos hicieron una haka en honor de Jake

Leer más: http://www.lavanguardia.com/vida/20151110/54439710477/youtube-emotivo-discurso-despedida-estudiante-cancer-terminal.html#ixzz3r62CTke5

Fuente: La Vanguardia

Día de la escucha

Piedad Pacho

Presidenta del Teléfono de la Esperanza de León

El 15 de noviembre el Teléfono de la Esperanza
celebra el día de la escucha

“Escucha a la gente: sus deseos, inquietudes, sueños y frustraciones”. El primer sentido que se le quiso dar a este día de la escucha para el 2015 era “Escuchando los anhelos del pueblo” pero quisimos darle un sentido más amplio y divergente porque el Teléfono pretende escuchar a todos, especialmente a la gente sencilla, del pueblo llano, olvidado, sin entrar en colores ni en matices políticos, en estos tiempos tan propicios para ello.

El pueblo por su historia, ha reprimido muchos sentimientos, pensamientos, frustraciones, anhelos, deseos, sueños, esperanzas… no se ha podido permitir expresarlos ni satisfacerlos. En estos momentos actuales somos conscientes de lo que enferma reprimir todo esto. La salud emocional pasa por sanear estas zonas oscuras, soltando y abriendo puertas. El día de la escucha y la actuación de esta ONG es  una oportunidad para ello.

Los voluntarios que forman parte de esta familia quieren escuchar sus aspiraciones, sus movimientos internos, de todo color y sabor. De día y de noche que es cuando los fantasmas y los monstruos se hacen más grandes y atormentan más, a unos y a otros.  

Ahí está nuestro 987 87 60 06 para ser usado, igual que una puerta que se abre para que te sientas protegido, atendido, fortalecido. Eso queremos ofrecer y recordar cada uno de los voluntarios en este día 15 de noviembre día de la escucha en el Teléfono de la Esperanza.

Con este motivo nuestro centro de León va a celebrar este día el viernes 13 de noviembre, a las 19,30 de la tarde; será un evento muy especial y divertido del que este blog os irá informando.

14º APRENDIZAJE VITAL: APRENDER A DESPEDIRSE

Hoy nos dejamos conducir por Ana Gimeno Bayón, licenciada en derecho y psicoterapeuta integradora humanista.

Las despedidas forman parte de nuestro recorrido como seres humanos en proceso, en el que nos encontramos con encuentros y pérdidas. Despedirse no es tarea fácil. Casi siempre implica tristeza, dolor, rabia, ansiedad, vacío.

Hay pérdidas personales – suelen ser las más dolorosas- y pérdidas materiales (empleo, bienes..).

Formas insanas de despedirse:

1ª. La pataleta: ¡No quiero, no quiero , no quiero!. El niño grita, patalea, pero no puede evitar el adiós, pero su rabia le impide aceptarlo.

2ª. La mariposa disecada: nos negamos a aceptar lo ocurrido y “disecamos” la historia pasada. Ej. Se muere un ser querido y dejamos su habitación tal y como la dejó o le hacemos un santuario.

3ª. El agujero del queso. Convertimos nuestra vida en un queso lleno de agujeros, de vacíos, de soledades, hasta alcanzar la depresión.

4ª. El rico paralítico. El niño considera que todos sus juguetes son suyos y no deja compartirlos con los demás. Al final se quedará solo.

5ª.- La despedida del chicle. Hacemos de las despedidas una goma que se estira y se estira, pero nunca rompemos, nunca decimos adiós.

6ª.- ¡No pasa ná!. Es la persona que niega la evidencia. Niega la pérdida, creyendo que así niega el dolor.

Formas sanas de despedirse:

a. Valora los regalos de la vida, aunque tengan taras, aunque tengas que soltarlos y dejarlos irse.

b. Descubre cuándo es el momento de despedirse, sin precipitación y sin demora.

c. Acepta todas las emociones que el proceso de despedida conlleva, aunque sean negativas.

d. Trata de cerrar los asuntos pendientes, antes de que sea demasiado tarde.

e. Quítale valor al “tener” y pon tu pasión en el “ser”.

f. Acepta la herencia que la despedida te deje, sea cual sea.

g. Celebra tu ritual de despedida. Todas las civilizaciones tienen ritos de despedida para digerir la pérdida, la ausencia, el adiós.

h. Date tiempo para cicatrizar tu herida y déjate buscar, encontrar, nuevamente por las vida, que tiene sorpresas agradables. No todo terminó.

Amigo/a bloguero/a: ¿Cuáles son tus pérdidas?. ¿Qué te ayudó en las despedidas?. Deja tu palabra en “comentarios”.

13º APRENDIZAJE VITAL: APRENDER A CONVIVIR EN PAREJA

El pensador Lazarus escribe: “los Matrimonios felices se afirman sobre la capacidad de negociar, de transigir y evitar roles rígidos o imperativos categóricos. Esto presupone un grado de madurez donde ambos aceptan la responsabilidad de su propia felicidad”.

En la dinámica cotidiana hay una serie de estrategias que ayudan a crear relaciones sanas y satisfactorias:

1º.- Que no falte la comunicación, la expresión de los sentimientos, de las emociones, de los deseos, de los gustos y los disgustos. Hay que buscar espacios y momentos para el diálogo y la escucha de corazón a corazón. La pareja es imprescindible “que tú puedas ser tú y que yo pueda ser yo”.

2º.- El cuidado mutuo. Todo lo que no se cuida se acaba muriendo. Una vida de pareja satisfactoria lleva a la búsqueda de actividades que puedan ser compartidas de forma agradable por ambos, posibilitando momentos de diversión, descanso y placer. Es muy saludable promover oportunidades para complacerse mutuamente con generosidad y consideración. Respondemos a esta máxima: “Yo estoy bien , tú estás bien”.

3º.- Reflexión personal. Hay que buscar espacios para la soledad, para la intimidad, para la propia yoidad. Los momentos en común serán más hermosos si cada miembro de la pareja se sigue trabajando, si sigue madurando y avanzando en su propio desarrollo y crecimiento personal. “Yo tengo que crecer al máximo como persona, y deseo que tú crezcas al máximo como persona”.

Hoy nos hemos dejado conducir por Mª. José Carrasco, doctora en filosofía y letras y profesora de modificación y terapia de conducta. Especialista en terapia de parejas.

Amigo/a bloguero/a: ¿Estás satisfecha de tu relación de pareja?. ¿En qué necesita mejorar? Deja tu palabra en “comentarios”.

12º APRENDIZAJE VITAL: APRENDER A VIVIR CON EL PROPIO DOLOR

La India. Foto José Antonio González

Hoy nos dejamos conducir por Jesús Burgaleta, destacado pastoralista.

“En la cama, en el incómodo sillón del hospital, durante el tiempo de espera de los análisis, en la antesala de la consulta, en el tiempo de convalecencia en casa, la cabeza no descansa, el corazón palpita desasosegadamente, las fantasías se agolpan , la imaginación corre desbocada.

En el vendaval de la enfermedad, la vida personal y el entorno se ponen patas arriba. Las emociones se disparan: agresividad, tristeza, rechazo, acogida, perdón, culpa, enfado, soledad... De este movimiento mareante no se libra nadie ni nada. Todo está abierto en canal.

La enfermedad es una sorpresa y todo lo que en ella se vive y se descubre es inesperado. En ella te encuentras con sorpresas valiosas y hasta agradables, no buscadas. Es como el que halla en el camino minado un tesoro, cuando sólo iba tratando de esquivar amenazas de muerte.

El aprender a vivir con el propio dolor no se enseña. Sólo se aprende viviendo, experimentando, incorporando.

El dolor nos hace iguales, nos humaniza. Cuando sufrimos, todos nos quejamos de la misma manera, sentimos de la misma manera.

Ante la enfermedad hay que ser realistas: reconocer la situación y aceptarla, después de un proceso de maduración, de digestión.

¡Qué sano es poderse reír en la enfermedad, del propio dolor...

Pretender que uno muera sin darse cuenta, es un acto de inhumanidad. ¡Murió sin darse cuenta!, dicen orgullosos” algunos familiares. ¡Qué tristeza!. Debería haber una última voluntad que pidiera: que de la enfermedad y de la muerte no nos oculten su verdad.”

Amigo/a bloguero/a: ¿Qué has aprendido de tu propia enfermedad?. Deja tu palabra en “comentarios”.

11º APRENDIZAJE VITAL: APRENDER A SER CREATIVO

La India. Foto Jose Antonio González

Hoy nos dejamos conducir por Miguel de Guzmán, destacado matemático y al mismo tiempo filósofo.

Aprender a crear, a descubrir, a inventar, a echar a andar por caminos no trillados, a actuar de modo novedoso, original, como hacen los niños que son eminentemente creativos. Las personas grandes, a lo largo de sus vidas, han mantenido esta actitud creativa, bien poniendo algo nuevo en marcha, bien emprendiendo otros caminos, desde su propia verdad.

La mayor creación y la más importante es hacerse uno a si mismo, es ser auténtico en cada momento, es vivir cada instante como único, total, irrepetible, en plena presencia y plena consciencia. Sin ayer ni mañana.

El crearse uno a si mismo no tiene límites ni horizontes. El creativo es el que desarrolla sus potencialidades, sus capacidades al máximo que le es posible en cada momento.

Seguro que a tu alrededor conoces personas creativas, que saben transcender la rutina y lo establecido. Observa su forma de actuar, de comportarse. Analiza los rasgos en común de este tipo de personas. ¿Podrías estimular en ti mismo algunas de estas formas de proceder?. ¡Por qué te da miedo ser creativo?.

Examina amigo bloguero tu experiencia de cada día. Verás que está dominada por rutinas. ¿Qué elementos nuevos podrías introducir en tu quehacer diario para que la vida te sepa a novedad, a invento, a creación, a obra tuya consciente?.

10º APRENDIZAJE VITAL: APRENDER A ABRIRSE A LA TRANSPERSONALIDAD.

Foto Jose Antonio González, La India

El término "Psicología Transpersonal" suele englobar a una serie de pensadores y psicólogos que habiendo desarrollado diferentes estilos terapéuticos tienen en común la aceptación de la espiritualidad del ser humano. Espiritualidad que está más allá de templos, capillas, santuarios, ermitas, monasterios, religiones o imágenes de deidades.

La psicología transpersonal encuentra su modelo en aquellos seres humanos que habiendo expandido su conciencia y habiendo accedido a la experiencia “Transpersonal” actuaron y nos hablaron desde allí - Sakyamuni "El Buda", Jesús "El Cristo", Ghandi "El Mahatma", etc.- son algunos de ellos, personas como nosotros cuyo ejemplo aun nos conmueve a todos y que representan el desarrollo de las potencialidades que todos poseemos y que están a la espera de ser desarrolladas.

Características de la experiencia transpersonal:

1. Carácter inefable: la experiencia que no se puede describir con el lenguaje usual.

2. Trascendencia del espacio y del tiempo: cuando se está en otra dimensión, el tiempo ya no existe y el espacio tridimensional desaparece.

3. Sentimiento de lo sagrado: vivencia de que el universo es un lugar sagrado y que aquí y ahora se está produciendo algo grande y digno de sumo respeto.

4. No Dualidad: desaparición de la percepción dualista yo-mundo o sujeto-objeto.

5. Cambio del sistema de valores y del comportamiento: cambio que tiende a los valores B de Maslow (belleza, bondad, verdad), progresivo desapego de los bienes materiales, visión de una luz y en ocasiones desarrollo de habilidades parapsicológicas.

6. Certeza de realidad: le confieren una certidumbre absoluta de que lo vivido es real, inclusive mucho más real que lo vivido de ordinario en la cotidianidad.

7. Desaparición del miedo a la muerte: se percibe la vida como eterna, aún cuando la existencia física es transitoria

Amigo/a bloguero/a, seguro que tú has vivido experiencias que te han transcendido, por eso te pedimos que en comentarios nos escribas alguna vivencia de transpersonalidad.

8º APRENDIZAJE VITAL: APRENDER A PERDONARSE A SI MISMO Y DEJARSE PERDONAR

Hoy nos presentamos de la mano de Juan Masiá, profesor de antropología y bioética. Le encanta la poesía y la filatelia.

“La culpa es un atolladero del que es difícil salir. Es mejor hablar de responsabilidad: yo soy el responsable de haber actuado de forma equivocada o negativa para mi y para los demás.

No es ninguna salida sana ni autojustificarse ni autocondenarse.

Si yo no soy capaz de aceptarme como soy – con mis grandezas y mis miserias- no voy a ser capaz de perdonarme a mi mismo. Y si no soy capaz de perdonarme a mi mismo, ¿cómo voy a ser capaz de perdonar a los demás?.

“Desde la tradición budista se dice: Eres como una gota de agua sucia, pero puedes reflejar la luna. Mientras te crees gota de agua transparente te engañas. Pero si te desanimas o desesperas por verte gota de agua sucia, no descubrirás que puedes reflejar la luna. La luna entera cabe toda ella en una gota de agua, sea limpia y sea sucia”.

Ya es hora de emprender el camino del perdón – aún sabiéndome gota de agua sucia- a uno mismo y dejarse perdonar cuando llegue el momento y la ocasión, o sea, desde ya mismo.

Amigo/a bloguero/a, te animamos a que escribas en una cuartilla o en “comentarios” una respuesta a esta a: “Quiero perdonarme por...”

Y una segunda pregunta para ti: ¿Quién está esperando oír mi perdón?. Tal vez pueda empezar a soltar...

8º APRENDIZAJE VITAL: APRENDER A LLORAR.

Hoy nos presentamos de la mano de Iosu Cabodevilla, psicólogo especializado en cuidados paliativos y en terapia Gestalt.

“He sido testigo en mi trabajo, tanto como acompañante de enfermos terminales como de psicoterapeuta, de lágrimas densas sobre el sentido de la vida. Lágrimas que mostraban la grandeza humana y también su miseria. Unas cargadas de rabia y desesperación y otras, dulces y llenas de paz y consuelo”.

Para entrar en el mundo de las lágrimas hay que acceder por el corazón, por el mundo de las emociones.

Llorar no es signo de debilidad ni tampoco algo negativo. No incorpora más dolor al dolor.

Es bueno aprender de los niños. Volver a ser niños. Lloran cuando sientas ganas de llorar y dejan salir, circular, su propio malestar.

Hay momentos de la vida en los que de forma espontánea y natural surgirán las lágrimas. Son momentos importantes de los que no es conveniente huir.

No existe otro objetivo para el ser humano que llegar a ser quien realmente es, realizarse, y para ello tenemos que aprender a llorar.

Darse permiso para llorar es tan necesario como darse permiso para reír, para gozar, para disfrutar. Las lágrimas son sanadoras.

Cada lágrima expresa una verdad profunda sobre cada uno de nosotros, sobre lo que realmente está ocurriendo dentro. Por eso hay que dejarla salir, expresarse, comunicarse y escuchar su “mensaje” para cada uno de nosotros.

Amigo/a bloguero/a, te animamos a que escribas en una cuartilla o en “comentarios” una respuesta a : “A mi hace llorar...”

Y una segunda pregunta para ti: Si tus lágrimas pudieran hablar, ¿qué te dirían?. ¿En qué momentos de tu vida reprimiste tu llanto y aún lo tienes dentro petrificado, esperando salir?.

7º APRENDIZAJE VITAL: APRENDER A CULTIVAR LA INTERIORIDAD.

cordillera al atardecer

Hoy nos presentamos de la mano de Antonio García Rubio, que escribió el libro “Diario de un asombro” y que tiene las siguientes aficiones: pasear por la montaña, gustar del silencio, contemplar, escuchar, charlar, leer y escribir.

“Aceptar que existe en el ser humano una interioridad es aceptar que tenemos una imagen externa, visible, concreta y otra, más en el fondo, invisible, vital, algo imprecisa, pero que fluye sin cesar y configura decisivamente nuestra vida humana.

La interioridad de la que hablamos no es el morbo de la vida privada de las revistas del corazón; hablamos de tener una vida más profunda, abierta al misterio y a los secretos de la existencia.

Apostar por la interioridad es descubrir el carácter sagrado, luminoso, auténtico, de la persona humana, de cada persona humana, con independencia de credos o creencias...”

Lo más grande, hermoso, cautivador, es lo que está dentro del ser humano, de cada ser humano. Para descubrir esta grandeza necesitamos tiempo, dedicarnos pequeños espacios a nosotros mismos y cultivar otra mirada, más allá de las apariencias y del “dios” consumo.

Amigo bloguero, que no te falten diariamente CINCO MINUTOS para entrar en contacto contigo, con tu mundo interior. CINCO MINUTOS para cerrar los ojos y mirar hacia dentro. CINCO MINUTOS para apagar la tele y saber que existe otro escenario que tan sólo precisa atención y esmero.

6º APRENDIZAJE VITAL: APRENDER A DECIR NO

Hoy nos presentamos de la mano de Olga Castañar, psicoterapeuta, colaboradora y terapeuta en el Teléfono de la Esperanza de Madrid. Hoy nos apropiamos de sus propias palabras:

“¡Qué difícil resulta a veces decir NO!. Día a día nos vemos metidos en situaciones a las que tenemos que negarnos o que no nos apetecen. Van en contra de nuestros principios: en el trabajo un jefe nos exige más de lo que podemos dar, un amigo abusa de nosotros y nos pide demasiado, un vendedor insiste repetidamente en que compremos algo que no nos convence.. y nos cuesta decir NO, porque ¿qué pensará de nosotros esa persona?. ¿Cómo quedaremos ante los demás si decimos que no?. ¿Y si por negarnos perdemos el favor de esa persona?.

Hay que estar muy seguro de lo que se quiere y no se quiere, a la vez que dominar una serie de técnicas para decirnos tranquilamente “No gracias, no quiero o no puedo”.Las personas que manejan ambas cosas – seguridad en sí mismas y habilidades para decir no- pueden considerarse muy afortunadas…” Detrás ha habido un importante trabajo”

Amigo/a bloguero/a, ¿a qué tienes que decir No en estos momentos en tu vida?. Si te cuesta no te extrañe, es así como se avanza, a base de creer en ello y de un poco de riñones.

5º APRENDIZAJE VITAL: APRENDER A VIVIR CON HUMOR

El humor no sólo es divertido. Hace mucho bien. Sea en casa, en el trabajo, en la calle. Nos ayuda a manejar los conflictos. A relativizarlos. A darles su justo valor.

La risa es una potente herramienta curativa.

El humor "sirve como una válvula interna de seguridad que nos permite liberar tensiones, disipar las preocupaciones, relajarnos y olvidarnos de todo", afirma el Dr. Lee Berk, profesor de patología en la Universidad de Loma Linda, en California y uno de los principales investigadores en el mundo sobre la salud y el buen humor.

Una buena carcajada fortalece el sistema inmunológico del cuerpo y reduce las hormonas que pueden causar tensiones.

El humor es, definitivamente, algo más que un chiste.

“Toda buena terapia o grupo de autoayuda ha de trabajar con dos herramientas fundamentales: el amor y el humor” (Eduardo Lallana).

Los antropólogos explican que fechas como el Día de los Inocentes (en España y América Latina), el Pez de Abril (en Francia e Italia), el Día de las Mentiras (en Portugal) o el carnaval son culturalmente “fechas mágicas” que suponen una suspensión o incluso una inversión de las reglas normales que rigen el orden social. En estos días reina el humor y actuamos como si se cerrara el telón entre un acto y otro de la obra teatral que entre todos representamos y nos tomáramos un pequeño descanso antes de volver a comenzar.

Amigo bloguero, ¿cuánto hace que no te ríes o explotas en una carcajada?.

¿A qué esperas?.

Hoy te animamos a que te mires al espejo y te pongas caras extrañas que te hagan sonreír o que pares un instante lo que estés haciendo y ensayes una sonrisa, y otra y otra y una más, hasta que el corazón poco a poco se te ponga contento.

Ríete sin miedo de tus errores, de tus inconvenientes, de tus torpezas, con sana madurez.

Podemos crear alegría y contento, a raudales.

APRENDER A ESCUCHAR

4º APRENDIZAJE VITAL: APRENDER A ESCUCHAR

De la mano de William Gudykunst te proponemos amigo bloguero que te dediques 3 minutos para realizar este test para que tú mismo puedas valorar tu nivel de escucha:

1ª. Me cuesta diferenciar las ideas importantes de las que no lo son cuando escucho a los demás....

2ª. Cuando escucho a los demás compruebo la información con lo que yo ya sé.....

3ª. Suelo tener cierta idea sobre lo que me van a decir cuando escucho a los demás.....

4ª. Presto atención a los sentimientos de los demás cuando les escucho.....

5ª. Cuando escucho a los demás suelo pensar en lo que voy a decir a continuación.....

6ª. Me centro en el proceso de comunicación que está sucediendo entre mí mismo y los demás cuando les escucho.

7ª. Cuando quiero hablar no puedo esperar a que los demás terminen de hablar......

8ª. Intento comprender los significados que se están elaborando cuando los demás hablan.....

9ª. Me centro en ver hasta qué punto se me ha entendido cuando los demás me hablan.....

10ª. Cuando no sé a qué se refieren les pido que lo elaboren más....

Responde a cada afirmación poniendo un número del 1 al 5, sabiendo que 1 es siempre falso, 2 normalmente falso, 2 a veces falso, 4 normalmente cierto y 5 siempre cierto.

Para ver la puntuación que has conseguido tienes que otorgarte la siguiente puntuación: un 5 para el 1, un 4 para el 2, un 3 para el 3, un 2 para el 4 y un 5 para el 1. A continuación sumas todas tus puntuaciones.

Cuando más alta sea tu puntuación, mejor será tu escucha.

¿Qué has descubierto en este test?. Déjanos tu opinión en “colaboraciones”.

APRENDER A FRACASAR

3º APRENDIZAJE VITAL: APRENDER A FRACASAR

Para ello nos dejamos llevar de la mano de Luis Cencillo, con amplia formación en filosofía, filología, derecho y psicología, psicoterapeuta y escritor de un montón de libros.

El aprendizaje de este lunes es “Aprender a fracasar”.

Hay fracasos inevitables, como un ingrediente más del existir, como:

- En toda crisis de maduración hay fracasos, ya que avanzamos a base de ensayo y error

- Cuando se emprenden acciones sin conocer los límites personales, es frecuente el fracaso.

- Hay personas que, por su forma de hacer y de comportarse, van derechos al fracaso, al error, a la equivocación. Han equivocado el rumbo o no tienen rumbo y van de tumbo en tumbo.

Algunas conclusiones:

1ª.- La no tolerancia al fracaso es un signo neurótico, digno de ser tratado por un profesional.

2ª.- El fracaso en muchos casos nos hace avanzar, reconsiderar, desaprender, desandar.

3ª.- Las personas grandes son las que aprovechan los “aparente fracasos” para crecer y madurar. En la vida de toda persona grande hay fracasos, decepciones, caídas, bajones, estancamientos.

4ª.- El fracaso definitivo y último es arrojar la toalla, negarse a luchar, encerrarse en la propia concha, quedarse en el patio de butacas viendo como otros se arriesgan y se atreven, considerar que no hay nada que hacer.

Dos preguntas para contestarse uno a si mismo o para dejarlas escritas en el apartado de comentarios: ¿En qué me siento que he fracasado?. ¿Qué he aprendido de mis fracasos?

2º APRENDIZAJE VITAL: APRENDER A DISCERNIR PARA ELEGIR BIEN

Para ello nos dejamos llevar de la mano de Carlos R. Cabarrús amplia formación en filosofía, antropología, orientación psicoterapeuta y con un montón de sabiduría debajo del brazo.

El aprendizaje de este lunes es “Aprender a discernir para elegir bien”.

Para aprender a discernir sanamente es preciso, según Cabarrús:

1º. Saber trabajar equilibradamente, sabiendo descansar.

2º. Construir o hacer amor a nuestro alrededor y con nosotros mismos. ¿Soy capaz de generar a mi alrededor buen ambiente, humor, distensión, amistad profunda, amor?

3º. No seas mosca que sólo se para en el estiércol y lo lleva de un lado para otro. Sé colibrí que lleva el néctar de las flores o abeja trabajadora que produce dulce miel.

4º. Ten capacidad de diálogo y de perdón, poniéndote los zapatos del otro, meciéndote en la piel del otro, en escucha empática para buscar “nuestra verdad”.

5º. Ten un buen nivel de autoestima, sabiendo reconocer lo que de positivo hay en ti y saber integrar lo negativo

Pasos a seguir para una buena elección:

A. Pon todas las alternativas encima de la mesa

b. Qué pros y qué contras tiene cada alternativa

c. Qué me dice la cabeza y qué me sugiere el corazón

d. Confía en tu intuición

e. Una vez que elijas, no mires para atrás.

Escribe en tu diario y en una hoja robada a tu escritorio:

¿Qué decisión estoy retrasando una y otra vez y no me atrevo a dar?

APRENDER A DESAPRENDER

1º APRENDIZAJE VITAL: APRENDER A DESAPRENDER

Para ello nos dejamos llevar de la mano de José A. García-Monje licenciado en filosofía, derecho, psicología y con un montón de estudios y títulos más debajo del brazo.

Cada lunes estaremos con todos vosotros con un aprendizaje vital. Hoy presentamos el primero : “aprender a desaprender”.

Es necesario aprender a desaprender si queremos adaptarnos, evolucionar, crecer y abrirnos adecuadamente a la realidad.

Es importante saber, evaluar y decidir lo que ya no es válido y dejar sitio para el fluir de la vida responsablemente vivida. Hay que vaciar cajones, armarios, recuerdos, introyectos...

Es una invitación a aquella máxima de la antigüedad: “Examinad todo y quedaos con lo bueno”.

Ser libre para desaprender no es un ejercicio de adolescente rebelde, más bien es sabiduría, bloqueada frecuentemente por el miedo a la libertad , por el temor a ser uno mismo, más allá de la educación recibida y de las consignas familiares o de cualquier autoridad.

Desaprender es iniciar el camino hacia nosotros mismos, hacia el riesgo de vivir auténticamente. Exige interrogarse y preguntas abiertas. Precisa dudas y saber escucharse y escuchar.

Escribe en tu diario y en una hoja robada a tu escritorio:

Hace unos años yo pensaba..... Ahora pienso...

Hace unos años yo sentía......... Ahora siento....

Hace unos años yo hacía........... Ahora hago.....

Hace unos años yo creía............. Ahora creo....