Taller "Cuidando al cuidador "

El taller está estructurado en 18 sesiones semanales y 3 quincenales, un total de 21 sesiones, en régimen cerrado, centrada básicamente en ofrecer apoyo emocional en torno a un tema propuesto para cada semana.

El objetivo del taller es promover el autocuidado de quienes atienden a personas en situación de dependencia para prevenir la aparición de conflictos o crisis generados por el hecho de cuidar, y contribuir a mejorar la calidad de vida de ambos ya que los cuidadores que practican el autocuidado están mejor preparados para responder al estrés y la depresión, toman decisiones más acertadas, pueden ofrecer atención de más calidad y, en general, disfrutar de mayor salud emocional.

A los efectos del Taller vamos a entender por Persona Dependiente, la definida por el Consejo Europeo cuando dice que es el “estado en que se encuentra la persona que por razones ligadas a la falta de autonomía física, psíquica o intelectual, tiene necesidad de asistencia o ayudas importantes a fin de realizar las actividades de la vida diaria”.

El autocuidado son todas las acciones encaminadas a mantener y mejorar la propia salud física y mental. Algunos síntomas que pueden presentarse en la tarea de cuidar son los pensamientos erróneos, la soledad y el aislamiento, el insomnio, ansiedad, depresión, entre otros, el taller trabajará cada uno de estos aspectos. TELÉFONO DE LA ESPERANZA LEÓN Avda Padre Isla, 28, 4º Izq. 24002 LEÓN Teléfono: 987 87 60 06.

Entre las dificultades a las que se enfrenta el cuidador está el desajuste entre las necesidades de la persona en situación de dependencia y el tiempo que le dedica el cuidador; desgaste físico y mental; necesidad, en muchas de las ocasiones de abandonar el mundo laboral, reducción de horas de tiempo libre; reducción de las relaciones familiares y sociales; dedicación exclusiva al cuidado; autoabandono físico y anímico; aislamiento social; falta de ayuda y falta de recursos económicos propios.

El Taller proporciona un espacio, un lugar de encuentro donde los cuidadores puedan encontrar apoyo, comprensión, escucha y ayuda compartiendo sus propias experiencias de cuidado con otras personas con problemas, miedos e intereses comunes, al mismo tiempo que permiten compartir y aprender estrategias e información que a otros cuidadores les han sido útiles en el desarrollo de su rol, y hacer “normales” ciertos pensamientos y preocupaciones, al comprobar que son comunes en otras personas que comparten situaciones parecidas a las suyas. Indirectamente el taller proporcionará también un tiempo de respiro, pues al menos el tiempo durante el cual participa en el grupo no está en posición de cuidador.

SI CONOCES ALGUIEN QUE ESTÉ INTERESADO en este taller, pásale la información y que se apunten en la sede del TELÉFONO DE LA ESPERANZA de León, en Calle Padre Isla, 24, 4 izq. lo antes posible. Empezaremos en OCTUBRE los jueves a las 19:00 hrs.

GRACIAS

Hoy comenzamos una nueva sección

Tu abogada al teléfono

Mª. Loreto Castro Sánchez

Saludos afectuosos para todos los lectores de este entrañable y esperanzador blog.

Permitidme que me presente, soy Mª. Loreto Castro Sánchez, abogada con despacho abierto en León desde hace ya 26 años, y estoy encantada de colaborar mediante una sección de ayuda jurídica donde, una vez al mes, intentaré dar respuesta práctica a las cuestiones que más interés puedan suscitar entre los lectores relativas, principalmente, al Derecho Matrimonial y de Familia en general (separaciones y divorcios, impago de pensiones, incumplimiento de régimen de visitas, custodia de los hijos menores, modificaciones de medidas…) y también al Derecho Penal.

Invito desde aquí a todos los internautas a plantear las dudas que puedan tener al respecto o sugerir temas que despierten su interés.

Nos vemos por este despacho virtual.

Nota de la redacción. Hoy comenzamos una nueva sección porque también hay que tocar las cosas de cada día y notar el barro de la realidad que, ineludiblemente, va mezclado con la claridad del sol. Animaros y preguntar a nuestra abogada. Una vez al mes. Gracias Loreto por este servicio. 

Los “otros” refugiados

El rincón del psiquiatra

Alejandro Rocamora Bonilla

La Convención de Ginebra de 1951 señaló  que “refugiado es toda persona que es perseguido por motivos de raza, religión, nacionalidad, pertenencia a un grupo social, ideas políticas y que se encuentra fuera de su país”. Esto es cierto, pero también existen “otras” personas que se sienten “perseguidas” en su propio país, familia o grupo social, Veámoslo.

Los “otros” refugiados

Existen “otros” refugiados, que sin designarse así y vivir en el mismo país, ser de la misma raza,  practicar la misma religión, incluso tener las mismas ideas políticas, se encuentran, si no perseguidos, si al menos en un proceso de exclusión. Entre ellos podemos señalar a varios colectivos: las personas que padecen una enfermedad mental, los que pertenecen a otro grupo social (ej. los gitanos), los que sufren una drogadicción, los que viven una orientación sexual diferente, los que son de otra raza, etc.  Todos ellos pueden ser los grandes excluidos de un mundo laboral satisfactorio e incluso “condenados” por los más próximos (familiares, compañeros de trabajo, vecinos, etc.). Es decir, “los otros” refugiados pueden ser rechazados porque son diferentes, en cuanto a su nivel de salud mental, orientación sexual, el color de su piel, etc. 

Entre otras razones, esto es así porque vivimos en una sociedad que tiende a la uniformidad (en el vestir, en el comportamiento, en el deporte que se practica, etc.) y por esto uno de los motores de la convivencia es la moda. “Lo diferente” siempre produce un cierto temor y una actitud de alerta ante el posible peligro. Pero es evidente, que existe el ladrón con corbata y el gitano que es una persona honrada y respetuosa con lo ajeno, por poner solamente un ejemplo.

Todos somos hijos únicos    

La realidad es que  todos somos diferentes aunque vivamos en el mismo país, pertenezcamos a la misma familia, hayamos acudido a la misma escuela, practiquemos la misma religión o estemos afiliados al mismo partido político. Y esto es así, por la sencilla razón que el ser humano es único e irrepetible, incluso a nivel biológico (recordemos que nuestra huella dactilar es irrepetible).

A este respecto recuerdo una pequeña anécdota. Hace unos meses asistí a una conferencia del Dr. Jerónimo Acevedo, Presidente  del Centro Viktor Frankl (Buenos Aires). En un momento de su intervención, ante unas cien personas, preguntó: ¿Cuántos de Vds. son hijos únicos?  Solamente levantaron las manos cinco o seis personas. Naturalmente, yo que tengo dos hermanos no hice ningún movimiento. El conferenciante concluyó: “Considero que no habéis contestado la verdad…pues todos somos únicos e irrepetibles. Por lo tanto, somos  hermanos únicos, padres únicos, novios/as únicas… todos somos hijos únicos”. Pienso que el Dr. Jerónimo Acevedo tenía razón.

En esta misma línea, Viktor Frankl., padre de la logoterapia y que estuvo varios años en campos de concentración nazis, nos dice que la persona es una unidad y lo que hace que sea única es su dimensión espiritual (libertad, responsabilidad, valores, etc.) y por esto mismo, todo ser humano debe ser respetado, a pesar incluso de su conducta, raza, religión, etc... El enfermo mental, el anciano con Alzheimer, el drogodependiente, etc.  son dignos de respeto y atención precisamente por su dimensión espiritual, que puede estar reprimida, pero nunca puede ser destruida. Por esto, ante estos “otros” refugiados se precisa también la solidaridad, que parte del principio que toda persona tiene derecho a ser respetada y cuidada.

La vida es misterio y plenitud

La foto del mes

María José Martínez

Igual que la vida avanza, se renueva y no se detiene, así quiere hacer este BLOG, para mantenerse vivo y fresco.

Iniciamos una nueva entrada LA FOTO DEL MES de la mano de una nueva colaboradora, María José Martínez Cavero, que cada mes nos presentará una fotografía, acompañada de una frase con sabor y luz. María José es un alma libre, enamorada, buscadora y profunda, y ella pondrá ante nuestra mirada su propia mirada, en forma de belleza, felicidad y misterio. Gracias por acercarte a este escaparate del Teléfono de la esperanza de León. Esta también es tu casa.

Aquí está la primera:

Contra planes

La Escribana del Reino

M. E. Valbuena

Imaginé un viaje a la India, que finalmente se transformó en unos días de playa y muchos largos de piscina. Maravillosos, eso sí.

No aprendí cultura india ni compré cosas típicas de ningún tipo para regalar, pero mis lecturas veraniegas me han llevado a conocer un poco más la efervescencia americana de los años 60, algo de la cultura afgana –tan desconocida para mí– y la visión africana de una sociedad capitalista. Y he recibido tantos regalos que no cabrían en este folio.

Me ofrecieron un tranquilo fin de semana para cuatro que se convirtió en un bullicioso encuentro de nueve. Maravilloso también. Me permitió conocer gente nueva y lugares hermosos que ellos me mostraron.

Aposté por la seguridad y puse mi empeño en ello. Y la vida volvió a regalarme, inesperadamente, incertidumbre. Señal de que aún me queda mucho para aprender a abrazarla.

Organicé varias cenas de jardín que pasaron a ser cenas de interior, pero aún así, me proporcionaron gran satisfacción y agradables momentos de comunicación y cariño.

Pensé en un verano de soledad, retiro y silencio para recuperarme del intenso trabajo al que me sometí los meses previos. Sin embargo, mi casa y mi vida han estado llenas de presencia y presencias, de encuentros y reencuentros. No fue lo que busqué, pero tal vez fue lo que necesité.

Todos los planes que tenía pensados se han tornado en contra planes. ¿Peores? No. Distintos. Posiblemente más enriquecedores que los previstos en un principio y, en cualquier caso, necesarios.

Así los he acogido y disfrutado. Así los he vivido.

Estoy vivo

El rincón del optimista

Juan

Hay un mantra que practico desde hace tiempo y que me va bien. Es uno de los mandamientos fundamentales de este humilde optimista oficial del Teléfono. No voy a poner prioridad numérica a la frase/oración, pero me sale casi automáticamente en muchas circunstancias. Me gusta repetirme eso de ESTOY VIVO o sigo vivo, que ambas formas utilizo. No creo que sea por miedo a la muerte, que la tengo pero que no me obsesiona, sino que más bien es la confirmación de que merece la pena seguir haciendo cosas en este mundo, fabricando sueños e intentando hacer la vida más sencilla, más llevadera a quienes me rodean. A mis hijos les gusta mucho una serie de Televisión Española que se titula así, Estoy vivo, que protagoniza el actorazo Javier Gutiérrez (se llama igual que mi buen amigo y estimado Guti, ¡te saludo Javi!) que va sobre un policía que ha encarnado en otra persona ya fallecida, pero que sigue relacionándose con la familia a través de un cuerpo prestado e inmortal. Otro día os doy mi opinión de la película Campeones que protagoniza Javier y que va a los Oscar de Hollywood representando a la industria del cine español. Dejando la imaginación y la ciencia ficción para las pelis y la tele, os voy a decir cuándo suelo practicar mi mantra particular… ‘Estoy vivo’.

-Cuando me despierto por la mañana, ya sea de forma natural o con la alarma-despertador.

-Cada vez que llego en coche a mi destino, ya sea el trayecto largo, corto o medio pensionista.

-Después de las 12 campanadas del 31 de diciembre de cada año que pasa.

-Cada vez que veo ponerse el sol en el horizonte y cuando lo veo asomar por la mañanica.

-Cuando salgo de la revisión médica (ITV) que me hago cada año.

-Cuando acaba el día de mi cumpleaños (gracias, pero no cumplo hasta diciembre).

-Cuando aterriza el avión al que me subí.

-Cuando acaba de pasar la tormenta eléctrica.

-Cuando…

Hay tantos motivos para agradecer que la patata sigue bombeando. ¿No crees?

Asín sea.

Suicidio, la realidad está ahí

La redacción del BLOG

Charla pública de D. Alfonso Chavarri, psicólogo y director técnico del Teléfono de la esperanza de Navarra.

“Trabajo con personas que no quieren vivir. Parece que la sociedad no se entera de lo que está pasando”

El día 12 de septiembre, en el salón de actos del Ayuntamiento de León, se celebró una conferencia organizada por el Teléfono de la Esperanza de León, dentro de la campaña mundial de prevención del suicidio, impartida por D. Alfonso Chavarri, con significativa asistencia de público.

En la presentación de la conferencia se manifestó expresamente que hablar adecuadamente del suicidio ayuda a prevenirlo. Es un mito pensar que hablar de esta realidad es un desacierto. Hay que hablar y hacerlo de una forma seria, profesional y preventiva.

Cuando resulta que más de un millón de personas se suicidan en el mundo cada año, de 3.600 a 4.000 en España y de 46 a 50 en la provincia de León, no podemos ni debemos cerrar los ojos a esto que está sucediendo. Hay más muertes por suicidio que por accidentes de tráfico. De ahí se deduce que es imprescindible campañas de prevención y sensibilización, como han sido necesario implementarlas para reducir los accidentes de Tráfico o de las víctimas de la violencia de género. “¿No es terrorífico que cerca de 4.000 personas se suiciden cada año en este país?”, afirmó con rotundidad. ¿A qué situación tenemos que llegar para que los poderes públicos asuman este asunto con total prioridad? ¿Qué está pasando en nuestra sociedad, y más sabiendo que “las cifras de suicidios consumados hay que multiplicarlas al menos por tres de tentativas”?

No hay todavía un plan nacional de prevención de los suicidios. “Aquello de lo que no se habla se convierte en tabú y detrás del tabú se genera un estigma social sobre este tema. No hay que obviar que detrás de cada persona que se suicida hay 5 personas al menos que se quedan con una huella permanente”, según manifestación del conferenciante.

“A la persona que manifiesta que se quiere suicidar hay que tomarla en serio y hacerle preguntas de forma clara y directa. No olvidemos que detrás del se suicida a una persona que sufre”, expresó abiertamente.

“El suicida es el único responsable de su acto”, todo lo demás sería, en su caso, desencadenantes, pero no responsables. “Muchos sufren buling o acoso o diversas enfermedades y no todos se suicidan”, dijo.

“Tenemos que enseñar a que nuestros hijos tengan coscorrones, a que tengan frustraciones…”, forma parte del proceso vital y genera una resiliencia fuerte.

Muchas más aportaciones y reflexiones quedaron en el ambiente colectivo.

Todos parecíamos coincidir al finalizar la charla que es duro hablar de estos temas, pero es inevitable y urgente seguir haciéndolo.

Cuando...

Anónimo

Cuando dejas de sentir carencias, todas las cosas vuelven a ti.

Cuando cesas de pelearte con el mundo, todos se acercan para hablarte de amor.

Cuando aceptas, transformas.

Cuando te atreves a intentar lo nuevo, desaparecen los condicionamientos y el mundo te sorprende.

Cuando te vuelves blando como el agua, penetras todos los poros de la tierra.

Cuando comienzas a mirarte, desaparece el mundo.

Cuando dejas ir lo que no es para ti, ese vacío atrae lo que realmente te pertenece.

Cuando te pierdes, te encuentras.

Cuando te decides, esa determinación encuentra a quien eres, y te susurra lo que quieres.

Cuando renuncias a la guerra, ganas la batalla.

Cuando aquietas tu mente, todo un universo se pone a tus pies.

Cuando no te apresuras, todo se acerca hacia ti.

Cuando dejas de querer controlar, el mundo se acomoda a sí mismo.

Cuando eliges no reaccionar, cambia el resultado.

Cuando aceptas los cambios y la incertidumbre, dejas de sufrir.

Cuando te vuelves humilde, el mundo te pertenece.

Cuando te encuentras a ti mismo, cesa la búsqueda.

Cuando abrazas tu dolor, lo conviertes en amigo.

Cuando despiertas, pervives.

Cuando te vuelves consciente, reconoces a “Dios”.

Relaciones interpersonales sanas

Enrique Martinez Lozano

Las relaciones interpersonales, en todos sus niveles –de vecindad, de parentesco, de amistad, de pareja–, pueden ser fuente de gozo o bien constituir un campo minado de dificultades.

Un elemento fundamental que genera sufrimiento en las relaciones es el “guion” con el que el ego se maneja. Según él, los otros están ahí para complacerme. En consecuencia, resulta inevitable que, cada vez que tal expectativa no se cumple, aparezca la frustración y, con ella, el enfado, la ira o el abatimiento.

Solo podremos salir del sufrimiento abandonando aquella expectativa o creencia errónea, gracias a la comprensión, la cual nos ofrece dos claves decisivas en toda esta cuestión:

• Los otros no están para complacerme, sino para ayudarme a aprender.
• Los otros –como yo– hacen siempre lo mejor que saben y pueden, por lo que carece de sentido la culpabilización.

¿Qué es lo que necesito aprender a partir de lo vivido en las relaciones?

Tal vez, tres cuestiones básicas:

• Conocerme y aceptarme tal como soy, integrando la sombra que había reprimido, ocultado o negado. En las relaciones se me hace patente que todo aquello que me altera de los otros se encuentra en mí sin aceptar y, con frecuencia, sin ni siquiera conocerlo.
• Crecer en amor incondicional hacia mí. Todos mis enfados y frustraciones que nacen en el campo relacional son, en realidad, expresión de un grito que pide amor. Sin ser consciente de ello, estoy pidiendo a los otros el amor –aprecio, reconocimiento, comprensión…– que yo mismo soy incapaz de darme. El hecho de no recibir lo que espero puede constituir una oportunidad preciosa para desarrollar en mí aquel amor incondicional que reclamo de los otros y que, aun sin darme cuenta de ello, me hace vivir mendigando afecto.
• Crecer en comprensión de mi verdadera identidad. De un modo u otro, todo aprendizaje culmina en este, que me permite contestar adecuadamente a la pregunta primera: ¿quién soy yo? Porque no hallaré luz ni paz hasta que no encuentre, por experiencia propia, la respuesta adecuada: soy no-separado de los otros. Más allá de las formas diferentes –o “disfraces” en que se expresa– todos compartimos la misma y única identidad; la nuestra es una identidad compartida. Eso que sostiene todas las formas y que en todas se expresa.

Entrevista a Miguel Angel Cueto, psicólogo

Diario de León

día 6 de septiembre de 2018

Miguel Angel Cueto  ha sido uno de los colaboradores habituales en este BLOG

—¿Qué se entiende por salud sexual?

—Según la OMS es el estado de bienestar físico, emocional, mental y social relacionado con la sexualidad… La salud sexual requiere un acercamiento positivo y respetuoso hacia la sexualidad y las relaciones sexuales, así como la posibilidad de obtener placer y experiencias sexuales seguras, libres de coerción, discriminación y violencia. Los individuos con alteraciones de la función sexual tienen derecho a un diagnóstico y tratamientos apropiados.

—¿Cuáles son los problemas que con más frecuencia consultan las personas acerca de la vida sexual?

—Son bastante frecuentes durante las relaciones de pareja. Hablamos de problema sexual, como criterio psicológico, cuando uno o ambos miembros de la pareja siente infelicidad o insatisfacción, le produce sufrimiento, dolor, molestia o peligro la relación sexual. Igualmente, cuando se imponen conductas a menores o discapacitados.

—¿Y por sexos?

—En la mujer son los relacionados con un deseo sexual hipoactivo, problemas de dificultad, dolor o imposibilidad para permitir la penetración y para conseguir el orgasmo. En el hombre? los más frecuentes son los problemas de la dificultad para mantener la erección del pene durante el acto sexual (trastorno eréctil), la dificultad para controlar la eyaculación (eyaculación precoz o retardada) y cada vez más frecuente del interés o excitación sexual.

No obstante, nuestra experiencia clínica nos dice que un problema sexual suele causa o consecuencia de un problema de pareja por lo que hay valorar el grado de deterioro que representa en la relación y la incidencia del problema sexual en la misma.

—¿Quién toma más la iniciativa a la hora de consultar: mujeres u hombres?

—Antiguamente eran las mujeres quienes tomaban la iniciativa. Ahora tiende a plantearse un problema sexual no cómo la responsabilidad de uno u otro miembro de la pareja sino como más como un problema que influye en la relación de pareja y que debe ser resuelta en equipo.. De hecho, cuando la terapia se hace en pareja se tiene un mejor pronóstico en cualquier problema sexual. En una Encuesta de Salud Sexual realizada hace casi una década señalaba que la población demandaba conocer cada vez mejor los aspectos afectivo-sexuales y cuáles son los problemas sexuales, las maneras de obtener y dar placer, un mayor y mejor conocimiento de los métodos anticonceptivos para prevenir infecciones de transmisión sexual, la erradicación de la violencia y cómo influyen los abusos sexuales en las relaciones de pareja.

—¿El sexo está sobrevalorado?

—No está sobrevalorado sino que no existe una buena educación sexual en nuestra juventud y, si esta la hace por sus medios, es a través de la pornografía. No obstante, el sexo es un instinto primario que sirve, además de para la procreación, para obtener placer, comunicarnos, conocer al otro, mostrar ternura, afecto, cariño y crear vínculos de pasión y compromiso en la intimidad. Además, nuestra juventud, debido a nuestra cultura mercantilista capitalista lo usa como elemento que dificulta una vivencia sana y positiva del sexo, viéndolo como una obligación alejada del afecto y la ternura hacia la persona amada. El coito es el eje central cuando existen muchas y mejores maneras de dar y recibir placer.

—¿La sexualidad, la educación afectivo-sexual, debería entrar en las aulas?

—Varios estudios inciden que sólo la mitad de los jóvenes recibe educación sexual en las aulas y cuando la reciben sólo se suelen explicar los métodos anticonceptivos, las infecciones de transmisión sexual pero muy poco del afecto, del apego, del placer, de saber cómo responde nuestro cuerpo a nuestra estimulación o de la pareja. Nada se suele decir de la polimorfía de nuestros deseos sexuales, de las diversidad sexual, de las tendencias homo o heterosexuales y cómo la relación afectiva ha de darse en una relación donde la interacción de pareja esté basada, cuando es estable, en los principios de la intimidad, placer y compromiso.

—¿Quién está educando o maleducando en sexualidad a las nuevas generaciones?

—Como comenté, ha existido escasa educación sexual y no siempre se ha basado en criterios científicos. Al no tenerla en los centros escolares, nuestros jóvenes la buscan en internet con el uso de la pornografía donde es coitocentrista (basada fundamentalmente en el placer sólo en el coito) y la mujer es usada como objeto sexual. Si tienden a repetir dichos comportamientos observados por dicho medio, el fracaso en la relación afectiva y sexual suele ser o habitual. Enseñar a nuestras jóvenes saber decir que no cuando crean que después de mantener una relación afectiva se vayan a arrepentir de haberla tenido tendría que ser un buen modelo para evitar cometer errores.

—¿Qué influencia tienen los videojuegos, redes sociales y nuevas formas de comunicación en la relación sexual?

—Su influencia es doble. Positiva si logramos conocer a personas de nuestro entorno que por otros medios nos sería complicado conocer, además de la facilidad para comunicarnos directamente para establecer una relación. Negativa, cuando se usa como único medio de comunicación o para presionar, chantajear o denigrar a la persona que no atiende a nuestros deseos sexuales. Nuestros jóvenes tendrían que saber que lo que ponen en una red social puede ser usado cuando se lo enviamos a otra persona. Además, se ha estudiado que el excesivo abuso de las redes sociales para mostrar nuestra mejor imagen podría ser índice, al menos, de un bajo autoconcepto personal. Algunas Apps de contactos, como Tinder, representan la culminación de su idea del amor y sexo líquido por su inmediatez y facilidad de uso. Requiere poco esfuerzo conocer y alternar con otras personas. Sólo hace falta bajar la aplicación, conectar las fotos a las de Facebook, y comenzar a aceptar o rechazar a otros chicos/as según sus fotos y descripción. Este proceso es la sublimación del mínimo esfuerzo en el mundo de las relaciones de pareja y sexuales. Todavía es pronto para ver las consecuencias a largo plazo de esta nueva forma de vínculos afectivos.

—¿El sexo virtual sustituirá al sexo real?

—El futuro nos deparará robots humanoides con excelentes ‘mapeados de texturas’ que imitarán la piel y se comunicarán con nosotros de forma eficaz. Mientras eso llega sería mejor saber disfrutar de esos 2 metros cuadrados de piel que tenemos para conocer nuestro cuerpo y el de nuestra pareja. El uso del sexo virtual podría ser una elección cuando no tenemos una pareja estable o como alternativa a una diferencia de frecuencia sexual pero mantenerlo como único instrumento de placer podría hacernos perder el proceso de comunicación, conocimiento y demostraciones de afecto.

—¿Cuáles son las tendencias en costumbres sexuales?

—Nuestras costumbres sexuales están cambiando. La pareja ya no es la única forma de interacción, la llegada de otras culturas, el desarrollo de un sexo polimorfo hace que las relaciones afectivas se ajusten a dichas diferencias. Observamos cada vez más personas poliamorosas (que aman a varias personas a la vez), con diferentes criterios afectivos y uso del sexo para fines diversos (follamigos), a la aceptación del o de la amante dentro de una relación monógama, a una menor implicación afectiva sin compromiso, sobre todo en los jóvenes, y formas de expresión de la sexualidad cada vez más diversa. No obstante, la elección la debe elegir cada persona libremente.

—¿La vida moderna afecta de forma concreta a la salud sexual?

—Cuando empezamos a trabajar, hace más de 30 años, en ayudar a las parejas a resolver sus problemas sexuales solíamos tener una sesión semanal donde se llevaba a cabo una información, educación sexual, terapia y orientaciones para mejorar dicha respuesta en la relación. Hoy día, la dificultad de horarios, el estrés y la presión laboral, hace que, cada vez tengamos menos tiempo para poder disfrutar de una relación afectiva gratificante o resolver un problema sexual.

HOY, 10 SEPTIEMBRE, DÍA PREVENCIÓN SUICIDIO

TELÉFONO DE LA ESPERANZA LEÓN 987 87 60 06

Si piensas en el suicidio, lee esto

           

Puede que en este momento sientas que la vida no tiene sentido y que no merece la pena, que las cosas no van a mejorar nunca. Quizá te sientas hundido y sin fuerzas, con deseos de morir y acabar con el sufrimiento que te invade.

Si te sientes así, recuerda:

NO ESTÁS SOLO: Compartir lo que te está pasando y expresar tus sentimientos es el primer paso para encontrarte mejor. Busca alguien con quien puedas hablar de todo lo que te preocupa, puede ser una persona cercana a ti de tu confianza o un profesional.

NO TENGAS PRISA: Las crisis son pasajeras, no tomes decisiones de forma impulsiva sin agotar todas las opciones para seguir viviendo.

HAZ ALGO QUE TE GUSTE: Realiza alguna actividad que te haga sentir mejor y a gusto contigo mismo. Salir a dar un paseo, hacer deporte, leer,  dibujar, escribir, etc. Regálate tiempo para ti haciendo aquello con lo que disfrutes.

BUSCA COMPAÑÍA: Rodéate de personas que te hagan sentir bien y a gusto.

RECUERDA RAZONES PARA VIVIR: Puede que ahora no las veas o no tengas fuerzas para ellas, pero están ahí y con ayuda descubrirás que merece la pena VIVIR.

PIENSA EN TUS RECURSOS: Aquellas cosas que te han ayudado en momentos difíciles como la familia, los amigos, tus aficiones o proyectos. Si en otras ocasiones conseguiste superar los problemas, ¿por qué iba a ser diferente esta vez?

ACUDE A LOS SERVICIOS SANITARIOS: Los profesionales de la salud pueden ayudarte. Pide una cita con tu médico de cabecera, él te conoce y puede proporcionarte la ayuda que necesitas.

La idea de suicidio puede presentarse como una solución permanente ante un problema que nos causa un dolor intenso. Pero aunque ahora sientas que no existe solución, no significa que no la haya, si no que no eres capaz de verla en este momento. Y aunque no lo parezca ahora el sufrimiento y vacío son estados temporales, no permanentes. Con la ayuda adecuada puedes superar este momento y ver los problemas que tienes ahora de una manera diferente.

BUSCA AYUDA, NO ESTÁS SOLO

Si conoces a alguien que está pensando en suicidarse, esto puede ayudarte

Ante los sentimientos de desesperanza y dolor de otras personas, a veces podemos sentirnos superados o limitados por la situación, sin saber muy bien qué hacer o qué decir. Esto se nos presenta especialmente difícil cuando se trata de la ideación suicida y las muestras de deseo de un ser querido de acabar con su vida.

El entorno más próximo proporciona una ayuda fundamental a la persona que sufre y está pensando en suicidarse, pero ¿qué puedo hacer yo?

ESTATE ATENTO A LAS SEÑALES: Las personas con ideación suicida expresan con frecuencia su intención de una u otra manera. Pueden ser señales verbales, como expresar sentimientos de desesperanza, baja autoestima, soledad, etc.; o de comportamiento, como irritabilidad, impulsividad, problemas de sueño, abandono de actividades cotidianas, etc.

ESCUCHA: Generalmente ignoramos el poder de la escucha, pero sentirse escuchado cuando se está sufriendo y se experimentan sentimientos dolorosos tiene enormes beneficios sobre la persona. Por un lado, la persona puede expresar con sus propias palabras todo lo que está viviendo y, por otro, se sentirá acogido, apoyado y cuidado por aquel que le está escuchando. Es importante no juzgar, tener una actitud abierta y auténtica, no minimizar lo que nos está contando y mantener la calma.

SÉ CLARO: Hablar y preguntar sobre el suicidio no aumenta el riesgo de que la persona pueda finalmente llevarlo a cabo, al contrario, es la manera de ofrecer ayuda y aprovechar la oportunidad de activar los medios necesarios para superar la situación.

EVITA GENERAR FALSAS EXPECTATIVAS: Así como hacer promesas que no se puedan cumplir. Podemos estar deseando decirle a esa persona que sufre: “No te preocupes, todo va a ir bien, esto se solucionará”, pero nosotros no tenemos el control sobre sus problemas y no podemos prometer aquello que está fuera de nuestro alcance.

AYÚDALE A ENCONTRAR ALTERNATIVAS: Cuando una persona piensa en suicidarse, generalmente desarrolla lo que llamamos “la visión túnel”, no es capaz de ver ninguna solución a su situación excepto acabar con el sufrimiento a través del suicidio. Pero esto no es real, que no sea capaz de ver las soluciones en este momento no significa que no existan. Por eso es importante ayudarle a ver sus problemas desde otra perspectiva y plantearle opciones para que encuentre alternativas de solución a aquello que ahora le hace sufrir tanto.

MOVILIZAR LOS RECURSOS: Dependiendo del riesgo, podemos poner en marcha diferentes recursos para ayudar a la persona que está pensando en suicidarse. Desde hablar con un familiar, profesor, amigo, pareja, etc.; buscar ayuda profesional; llamar a una línea de ayuda como el Teléfono de la Esperanza; o, en casos de alto riesgo, llamar a los servicios de emergencias. 

LÍNEA MÓVIL PARA PREVENIR EL SUICIDIO

717 003 717

60.000 suicidios en España en lo que va de siglo

3.569 fallecimientos anules

10 muertes diarias

Línea móvil prevención del suicidio 717 003 717

10 de septiembre: Día Internacional de la Prevención del Suicido

Con  motivo de la celebración del Día Internacional de la Prevención del Suicidio, el Teléfono de la Esperanza inauguró, el pasado año, una línea de teléfono móvil (717 003 717) para optimizar los servicios de prevención del suicidio que presta a la sociedad española. Con el lema DA PALABRA AL DOLOR iniciará una campaña de sensibilización por toda la geografía española para concienciar sobre la necesidad de invitar a las administraciones a elaborar programas de atención   y a la opinión pública a incorporar el discurso sobre la prevención del suicidio. Unido a esto, queremos hacer un llamamiento a cuantos se sienten perseguidos por el  fantasma de suicidio a que rompan el silencio y compartan su dolor.

Los últimos datos publicado por el Instituto Nacional de Estadística en su informe sobre las causas de  fallecimientos en España en 2016 nos indican que el suicidio se mantuvo como la primera causa de muerte externa, con 3.569 fallecimientos.

El Teléfono de la Esperanza considera necesario trasladar a la sociedad española algunas reflexiones con motivo del Día internacional de la Prevención del Suicidio:

·         El suicidio se mantuvo como la primera causa de muerte externa superando ampliamente a los fallecimiento por accidentes de tráfico o violencia de género

·         Estamos sorprendidos de la escasa repercusión mediática de las muertes por suicidio. Mientras que las víctimas de los accidentes de tráfico o de la violencia de género tienen una amplia cobertura mediática y se emplean cuantiosos medios para su prevención y erradicación, el suicidio sigue siendo el gran olvidado. Esto a pesar de duplicar a las del tráfico y multiplicar por 60 a las de la violencia machista.

La OMS aconseja, desde el 2002, que se dé visibilidad al suicidio con normalidad, por tanto, piden a los periodistas "alejarse de las leyendas urbanas que tanto daño hacen. Y nos referimos a esa leyenda que dice que hablar del suicidio produce un efecto contagio". Hablar adecuadamente del suicidio ayuda a prevenirlo.

·         No entendemos el retraso con el que se publican estas estadísticas y la falta de un análisis en profundidad de las mismas. Sobre todo cuando comparamos este trabajo con el que se nos ofrece de las cifras  macroeconómicas o el seguimiento de las víctimas de tráfico o de la violencia. Esto tiene su importancia dado que la baja disponibilidad y calidad de los datos disponibles mediatiza la posibilidad de establecer políticas adecuadas de prevención.

·         Estamos convencidos, y en esto coincidimos con muchos otros profesionales, que muchos suicidios consumados son contabilizados como muertes naturales o por accidente. Las razones son múltiples, pero sin duda el tabú y el ostracismo que rodea a estos fallecimientos tiene mucho que ver. 

·         La experiencia acumulada por nuestra ONG en 45 años de historia nos ha enseñado que el suicidio es una de la formas de morir más trágicas y dolorosas. El suicida muere solo y el grado de sufrimiento que tiene que soportar antes de terminar con su vida es difícilmente comprensible para quienes no hemos vivido esa experiencia. Hemos aprendido que a ese sufrimiento personal hay que añadir las severas secuelas emocionales que provoca en su entorno socio-familiar y que, en muchos casos, acompañan de por vida a los afectados. La experiencia nos permite afirmar con rotundidad que la conducta suicida se puede prevenir.

Aprovechando el Día Internacional de la Prevención del Suicidio, el Teléfono de la Esperanza quiere trasladar a la opinión pública algunas propuestas para avanzar en el camino de la prevención:

o   Necesidad de un Plan Nacional de Prevención del Suicidio que genere un  marco para la creación de planes autonómicos y dotación presupuestaria para su puesta en marcha y ejecución.

o   Mejora de la Atención Primaria de salud en referencia a la detección de personas en riesgo.

o   Incrementar la calidad de los servicios de Salud Mental hoy colapsados y con escasos recursos humanos y económicos, al tiempo, que se  implementan campañas que aminoren el estigma social que acompaña al enfermedad mental.

o   Plan de formación para sanitarios, profesionales de la enseñanza trabajadores sociales, personal de los servicios de emergencia y de los cuerpos de seguridad, y trabajadores en el ámbito de tercera edad incorporando la prevención del suicidio a los planes curriculares.

o   Solicitar al INE una mejora sustancial en los estudios estadísticos.

o   Apoyo y escucha a las organizaciones dedicadas a la prevención y a aquellas que aglutinan a los afectados y sus familias.

o   Compromiso de los medios de información para ofertar una comunicación veraz y preventiva, dando visibilidad al problema y a las estrategias preventivas.

o   Plan de actuación en la Redes Sociales para la detección temprana de riesgo de los más jóvenes.

El Teléfono de la Esperanza, con sus limitaciones, está trabajando en estas líneas de actuación. Hemos presentado en el Congreso de los Diputados, de la mano de UPN, para presentar una Proposición No de Ley en relación a un Plan Nacional de Prevención. Hemos colaborado en la creación y puesta en marcha de planes preventivos en Navarra, La Rioja, Comunidad Valencia, Castilla La- Mancha y los Ayuntamientos de Málaga y Zaragoza. Mantenemos una coordinación permanente con Facebook,  Google y Twitter para la prevención en las redes sociales. Aprovechando el 10 de septiembre, Día Internacional de la Prevención del Suicidio, organizamos una campaña de concienciación en todo el territorio nacional. Y, finalmente, mantenemos abierta la línea 717 003 717 para facilitar la atención a personas en situación de riesgo.

Entre tanto, seguimos con la tarea cotidiana de atender telefónica y presencialmente a los afectados y sus familias. En 2017, recibimos 1.974 llamadas de temática suicida de las cuales en 49 de ellas el llamante declara que el acto suicida está en curso. Ofertamos atención terapéutica a 667 personas con riesgo de conducta suicida, realizando un total de 4.022 sesiones terapéuticas. Y contestamos 18.465 llamadas consideradas preventivas dadas la situación de riesgo de los llamantes.

Desde estas líneas os invitamos a todos a sumaros al esfuerzo común de concienciar y prevenir el Suicidio. Y os pedimos a todos: ROMPER EL SILENCIO Y DAR PALABRA AL DOLOR. ACTOS PREVISTOS PARA LA CAMPAÑA:

06/09/18 a las 13h. en Padre Isla, 28, 4º Izquierda

EL ARTE DE LA PALABRA, cuando la información ayuda a vivir. Tratamiento de noticias sobre el suicidio. A cargo de Don Juan Fernández Quesada. Psicólogo.

Destinado a profesionales de información

12/09/18 a las 20 h en Salón de Actos Ayuntamiento C/Alfonso V

ACTUACIÓN Y PREVENCIÓN ANTE CONDUCTAS SUICIDAS, ponencia de Alfonso Echávarri Gorricho. Psicológo y profesor de la Universidad de Navarra.

Posteriormente lectura de Manifiesto. ENTRADA LIBRE

04/10/18 a las 19 h. en el Auditorio Ángel Barja.

RECITAL MUSICO POÉTICO: “La música de las palabras”

Me han soplado un beso

Caligrafía de emociones

Jose

Me han soplado un beso esta mañana,

y sabemos cuanta sed hay en algunas almas,

solo fue una muestra de cariño

o un encanto alocado.

Me han soplado un beso esta mañana,

y mira como influyen estas cosas,

que mi aburrido día de semana,

de golpe... se pobló de mariposas

Puesta de sol en Galicia

La Escribana del Reino

M. E. Valbuena

Uno de los momentos mágicos de este verano –de los muchos que he vivido– ha sido una puesta de sol en un acantilado gallego. No por la puesta en sí (el sol se pone todos los días en todas las partes del mundo) ya que he disfrutado de muchas en distintos lugares, sino por el rato compartido de contemplación.

Nuestro grupo éramos nueve, incluidos dos niños de 13 años y una adolescente de 17. Aparte, se fueron sumando parejas o personas solas sin romper en ningún momento la magia que se creó en aquel lugar.

Uno del grupo –siempre hay gente especialmente detallista– había llevado un pequeño altavoz que, colocado en la roca, proporcionó relajante música acompañando el ocaso. Lo demás era silencio, sólo roto por el movimiento interno del mar, suave brisa acariciando nuestros cuerpos y una paz inmensa.

Durante la hora más o menos que pudo durar aquello, los chiquillos no se movieron, absortos en el cambio del cielo, la adolescente se olvidó del móvil y los demás nos emocionábamos ante tanta belleza regalada.

Con frecuencia nos preguntamos qué es la felicidad, en qué consiste. Y puede que no sepamos definirla, pero lo que está claro es que momentos como aquel nos adentran de lleno en la felicidad, nos proporcionan tal grado de bienestar que sus efectos perduran en el tiempo y, durante días, parecemos sobrevolar la realidad en lugar de pisarla. Supongo que algo de esto tendrá que ver con la trascendencia.

Buscamos experiencias intensas, emociones fuertes, sensaciones placenteras y percepciones únicas en múltiples fuentes (unas mejores que otras). Compartir una puesta de sol nos da todo eso y más.

Exterior/interior

Nos empeñamos en mirar para fuera..
En culpar o responsabilizar a otros..
Nos empañamos en...
¡¡Y si miramos a nuestro interior!!

Por si te sientes abandonado...

“Deja de intentar cambiar al mundo. Ama al mundo. Eso lo cambia todo”.

“No puedes saltar hacia el siguiente momento. Ya estás Aquí” (Jeff Foster).

Puedes sentirte abandonado, sí.

Te puedes sentir solo, alejado del amor, de la vida y la calidez.

Otros pueden detonar sentimientos poderosos en ti, sí.

Pero haz a un lado la palabra, el concepto, la historia,

y regresa a la realidad del cuerpo vivo.

¿Cómo se siente ese abandono?

¿Cómo sabes que te han abandonado?

Pon atención a las sensaciones que surgen ahora en tu vientre, pecho, garganta.

Siente el aleteo, el pulso, la punzada de cada sensación.

Deja que crezcan en intensidad, o que se tranquilicen y se muevan.

Imprégnalas de curiosa, amorosa atención.

Ofréceles un espacio; ábrete suavemente a ellas.

Tienes que respirar en ti mismo ahora, amigo,

porque no hay nadie aquí que pueda respirar por ti,

y no podrían hacerlo, de todos modos.

El sueño del amor ha muerto;

estás despertando a la realidad del amor.

El amor no viene de fuera. Nunca lo hace.

Siempre estuvo dentro de ti. Ese fue tu poder.

Ese fue siempre tu trabajo, amarte a ti mismo,

no mendigar amor, o buscarlo externamente,

o esperarlo, o tratar de aferrarte a él,

sino empaparte con él, momento a momento precioso.

No te abandones a ti mismo cuando te sientas abandonado,

porque hay un dolor que es peor que el abandono mismo:

abandonarte a ti mismo, huir de la presencia.

La culpa no funciona aquí.

Enfócate en ‘quien te ha abandonado’, y te vuelves impotente.

Rompe el ciclo del abandono, entonces.

Enfócate en ‘el abandonado’, este precioso niño que llevas dentro.

Invita a que tu amorosa atención vaya a lo profundo de tu vientre, corazón, cabeza.

Respira en el propio suelo. Siente tu propia vitalidad.

Tú no has sido abandonado.

La vida está aquí. Tú estás aquí.

Y desde aquí, una nueva vida crece.

Y mientras aprendes a no abandonarte a ti mismo,

con el tiempo, atraerás a otros

que tampoco se abandonan a sí mismos;

otros que no te abandonarán.

Porque ahora tú no puedes ser abandonado:

Te niegas a abandonarte a ti mismo.

El abandono es una vieja palabra para ti ahora.

Demasiado dramática para tu cuerpo.

Nadie puede abandonarte:

ellos sólo pueden irse

a otro lugar,

con su dolor.

El abandono es la historia de un amor perdido,

una vieja historia, porque el amor no puede perderse,

sólo puede ser descubierto de nuevo en lo profundo de nosotros.

Eres lo suficientemente valiente para estar presente ahora.

Has roto la adicción de toda una vida:

Has descubierto la profunda alegría

de estar solo.

La ira deja señales

Se cuenta que había una vez un niño que siempre estaba malhumorado y de mal genio. Cuando se enfadaba, se dejaba llevar por su ira y decía y hacía cosas que herían a los que tenía cerca. Un día su padre le dio una bolsa con clavos y le dijo que cada vez que tuviera un ataque de ira clavase un clavo en la puerta de su habitación. El primer día clavó treinta y siete. En el transcurso de las semanas siguientes el número de clavos fue disminuyendo. Poco a poco, fue descubriendo que le era más fácil controlar su ira, que clavar clavos en aquella puerta de madera maciza. Finalmente, llegó un día en que el niño no clavó ningún clavo. Se lo dijo a su padre y este le sugirió que cada día que no se enojase desclavase uno de los clavos de la puerta.

Pasó el tiempo y, un día, le dijo al padre que ya había sacado todos los clavos. Entonces este tomó de la mano al hijo, lo llevó a la puerta de la habitación y le dijo:

— Hijo, lo has hecho muy bien, pero mira los agujeros que han quedado en la puerta. Cuando una persona se deja llevar por la ira, las palabras dejan cicatrices como estas. Una herida verbal puede ser tan dolorosa como una herida física. La ira deja señales. ¡No lo olvides nunca!

Avanza

Avanza

A tu ritmo

Búscalo

Búscate

Derecho a ser uno mismo

El rincón del psiquiatra

Alejandro Rocamora Bonilla

Psiquiatra

Un humorista estadounidense decía que  “uno de los trucos de la vida consiste mas que tener buenas cartas, en jugar bien las que uno tiene” (John Gillings). En la vida cotidiana, desgraciadamente en muchas ocasiones estamos más preocupados por conseguir cosas (cultura, posición social, etc.) que en aprender a manejar y utilizar nuestras capacidades, que son las cartas con las que jugamos nuestra peculiar e intransferible partida de la vida. Otra consecuencia es que no podemos estar toda la vida quejándonos de las malas cartas que hemos tenido (familia disfuncional, graves conflictos infantiles, etc.) sino que siempre podemos ganar (disfrutar de la vida) con las capacidades que tengamos.

El niño

El desarrollo psicológico del niño, en nuestra cultura occidental, se distingue por dos preocupaciones fundamentales: el control de sentimientos  y el almacenamiento de saberes. Así, el niño crece con el “freno de manos” echado respecto de sus emociones y deseos. Los mensajes cotidianos son: necesidad de controlarse (las rabietas, los malos modos, incluso en ocasiones las muestras de afecto y de bienestar, las malas compañías, el gasto, etc.). Esto que puede ser adecuado en su justa medida, se vuelve contra el propio individuo cuando todo el énfasis de la educación se pone en evitar que el niño se descarrile. El mensaje es claro: no debes ser tú, sino lo que los otros esperan que seas. De esta manera, se va configurando la convicción que “lo bueno” no es lo que uno siente que es, sino lo que los otros esperan. Conozco a muchos adultos que todavía van con el “freno echado” de sus deseos, sentimientos y disfrute.

El otro punto de apoyo en la evolución del niño son los conocimientos. Cuanto más sepa mejor. Así se prima más “el saber más” (idiomas, carrera universitaria, etc.) que el capacitar al sujeto para que resuelva su conflictos emocionales, fortaleciendo sus propias actitudes e incentivando la creatividad.

Si estos dos puntos de apoyo son muy acentuados, el niño crece como disociado: mucha razón y poco sentimiento. No es extraño que, en este contexto, el niño se vaya configurando a “imagen y semejanza” de los otros (padres, educadores, amigos, etc.) y el concepto de sí mismo sea negativo. De esta forma las llamadas “profecías autocumplidas” están servidas. Es decir, si el niño siente que es desobediente, posiblemente será díscolo en cualquier situación de la vida;  si piensa que es tímido, evitará el contacto con el grupo y se convertirá en un solitario. De esta forma se puede llegar a actuar como un necio aunque sea inteligente, como un introvertido aunque no lo sea, o como un intolerante aunque sea la tolerancia en persona.

Como resultado de esta educación es evidente que a todos nos es más fácil definirnos en negativo (desordenado, vago, irresponsable, desobediente, etc.) que por los valores positivos (capacidad de ayuda, de esfuerzo, de simpatía, de compartir, etc.).

De todo esto surge una necesidad: de la misma forma que de pequeños nos enseñan a atarnos los cordones de los zapatos, el combinar diferentes prendas de vestir o el cepillarse los dientes, por poner solamente algunos ejemplos de la vida cotidiana, también se debería dedicar tiempo a favorecer una autoestima adecuada o el reconocer los valores físicos y personales del niño.

No es extraño, pues, que con este recorrido, en ocasiones, tengamos una imagen deformada de nosotros mismos, porque los otros (padres, profesores, amigos, etc.), que es el espejo en que nos miramos, transmiten con más fuerzas nuestras carencias que nuestras posibilidades. En cualquier caso, siempre es posible cambiar y ser uno mismo.

Termino, también, con un pensamiento del humorista John Billings, que dice, “aquel que obtiene una victoria sobre un hombre es fuerte, pero aquel que obtiene una victoria sobre sí mismo es poderoso”. Posiblemente el gran reto de cada ser humano es posibilitar el derecho a ser uno mismo y en todo caso estar abierto al cambio. En eso consiste la gran victoria sobre la vida.

Nunca dejes de maravillarte

"Oración de año nuevo" Rosh Hashana

Que tus despertares te despierten.

Y que al despertarte, el día que comienza te entusiasme.

Y que jamás se transformen en rutinarios los rayos del Sol que se filtran por tu ventana en cada nuevo amanecer.

Y que tengas la lucidez de concentrarte y de rescatar lo más positivo de cada persona que se cruce en tu camino.

Y que no te olvides de saborear la comida, detenidamente, aunque “solo” se trate de pan y agua.

Y que encuentres algún momento durante el día , aunque sea corto y breve, para elevar tu mirada hacia lo Alto y agradecer, por el milagro de la salud, ese misterio y fantástico equilibrio interno.

Y que logres expresar el amor que sientes por tus seres queridos.

Y que tus brazos, abracen.

Y que tus besos, besen.

Y que los atardeceres te sorprendan, y que nunca dejen de maravillarte.

Y que llegues cansado y satisfecho al anochecer por la tarea satisfactoria realizada durante el día.

Y que tu sueño sea calmo, reparador y sin sobresaltos.

Y que no confundas tu trabajo con tu vida, ni tampoco el valor de las cosas con su precio.

Y que no te creas más que nadie, porque, solo los ignorantes desconocen que no somos más que polvo y ceniza.

Y que no te olvides, ni por un instante, que cada segundo de vida es un regalo, un obsequio, y que, si fuésemos realmente valientes, bailaríamos y cantariamos de alegría al tomar conciencia de ello.

Como un pequeñísimo homenaje al misterio de la vida que nos acoge, nos abraza y nos bendice.

Armonioso día para todos.

Un verano entre cerezas

La Escribana del Reino

M. E. Valbuena

Si algo ha caracterizado este verano es la cantidad de cerezas que he consumido. Blancas, negras, rojas, picotas...

Compré pequeñas cantidades al principio, cuando su precio era prohibitivo pero el placer de degustarlas era mayor. Compré cantidades cada vez más grandes a medida que avanzaba el verano y su precio se estabilizaba, que, a pesar de su mayor volumen, me duraban cada vez menos tiempo en la despensa.

Me han llegado cerezas de gente y de lugares inesperados y he compartido cerezas en encuentros gratos y también inesperados.

Dicen los productores de cerezas que no ha sido un buen año, que la cosecha ha sido escasa y la calidad no muy buena. Sin embargo (otra sorpresa de la vida) he comido y he disfrutado cerezas más que otros veranos. Me han regalado cestos, cajitas y cajas de cerezas. Y hasta me han permitido coger las que quisiera directamente del árbol.

Las tomé para animarme y para consolarme; sola y en compañía; mientras leía, observaba o escribía; en momentos de gran ilusión y en ratos de profunda pena; antes y después de las comidas. En resumidas cuentas, a todas horas.

La vida, que siempre es un toma y daca, ha puesto a mi disposición –y sin más límite que mi propio hartazgo- uno de mis mayores placeres. Supongo que habrá sido así para compensar y hacer más llevadera la desilusión que también me regaló. Así lo quiero interpretar.

Conclusión: siempre hay un bálsamo para cada herida, un mimo para cada pena y un montón de detalles preciosos que amortizan los golpes recibidos.

Volver a empezar

El rincón del optimista

Juan

En septiembre empieza el curso escolar, volvemos a trabajar después de las merecidas vacaciones, recogemos los frutos de los árboles y de las viñas porque empieza un nuevo ciclo natural para las plantas, como para las personas. En septiembre regresan las aves migratorias a sus lugares de origen después de criar a sus retoños en los meses de tiempo benigno. En septiembre nos apuntamos a los gimnasios para perder los gramos-kilos de más que cogimos durante las copiosas cenas estivales. En septiembre comenzamos los talleres de bricolaje, de restauración, de manualidades para aprender por fin esa afición que siempre esperó tiempos mejores. En septiembre es cuando salen a la venta en los kioscos las colecciones de sellos, de miniaturas y de libros de bolsillo en cómodas entregas. Los políticos le ponen empeño en septiembre para prometer todo aquello que no podrán cumplir antes de que se convoquen las próximas elecciones de las que depende su ‘raquítico’ sueldo, comisiones aparte. En septiembre se retoman los talleres, cursos y encuentros del Teléfono de la Esperanza en León.

En septiembre arranca también de nuevo este blog que quedó suspendido el 1 de agosto para dar descanso a sus sufridos voluntarios colaboradores, aunque sabes que detrás de la línea del teléfono ha seguido una persona detrás las 24 horas del día. ¿Sabes…? Me siento un verdadero privilegiado de poder asomarme a esta ventana hoy, 1 de septiembre, para desearte que tengas un buen comienzo de mes, de curso, de taller, de vida, porque cada día, bien lo sabes, comienza una nueva vida donde nadie sabe lo que te va a ocurrir. Espero que disfrutes con toda la pasión del mundo de tu día, de tu mes de septiembre, de tu año, de tu VIDA.

Asín sea.

Mañana...

La redacción del blog

El TE ha estaba abierto todo el mes de agosto durante las 24 horas de cada día.

Este blog se ha tomado un descanso durante este mes de agosto...

Pero mañana volvemos, reanudamos las entradas diarias, nuevas reflexiones y nuevos pensamientos, nuevos sentimientos... o quizás los mismos o muy semejantes... pero contados de otra manera...porque la vida es una constante variedad...

Amigos, ya estamos aquí... mañana... no os lo perdáis...

Abrazos con los dos brazos